照片里的这个杯子是我前一段时间放在办公桌上喝水的杯子，这个星期我换了一个新的满是玫瑰花的杯子。同事说，你又换新杯子了啊。

        在我身边，我发现有很多同事会用那种装咖啡的大玻璃瓶来喝水，或者是保温杯，或者是乐扣乐扣的杯子。以前我也是，但是现在不是了。

        很多时候上班会让我感觉很糟糕，周而复始的重复着枯燥的工作，我总觉得我迟早有一天会崩溃的。于是，我学会了换杯子。

        一套杯子就是一个心情。如果你拿着这么漂亮的杯子哪怕喝的只是普通的白开水，你都会感觉自己好像是在咖啡店里喝咖啡。特别是在这种充满阳光的午后，感觉很温暖。

        我很喜欢杯子是因为杯子是一辈子的代表，我喜欢这种有寓意的东西，虽然一辈子对我来很远很远。

        试试看，用个玻璃瓶喝水和用一个漂亮的杯子给你带来的感觉是不同的。换个杯子，换个心情。

        为期一个多月的阴雨天气让我这种如此活泼开朗的人都多少有些抑郁了，可见这阳光的重要性。虽然上个星期已经见到了太阳公公的微笑，但是一直忙着为默默筹办婚礼，所以哪怕春风吹在我的脸上，我也感觉不到春天的温暖。

        终于可以没有负担的去感受春天的周末是美好的。虽然植物园没有我想象中的鸟语花香，但是看看自己美美的照片后，心情也会因为自己红色的外套而变得温暖起来。在辛苦了一天打扫的干净的房间里喝茶上网，感受夕阳，或许这种美好是任何语都无法表达的。

        翻看之前的文章，发现自己已经很久很久写点什么了。现在终于有心情再说点什么，那就让这种好心情继续吧。

            朋友有段时间的MSN签名是，“能够横溢的除了才华外还有腰间的肉”，其实我一直感觉这个命题的逆命题也是能够成立的。当我的体重从114猛然长到118的时候，我发现最近这些日子的才思也变得异常敏捷。

         在我前几天坐在班车上热泪盈眶的念完王文华的最新的小说后，我开始阅读起韩寒的杂文《杂的文》。韩寒是一个有争议的作家，喜欢他的人会钟爱，而不喜欢他的人却对他很排斥，显然我是那个喜欢他的人。喜欢他的理由是因为觉得他的文字够犀利，我喜欢犀利的东西，因为怎么说我也是一个愤青。

        其实韩寒这本杂文的内容基本上都是他blog上的东西，虽然我平时也会看看他的blog，但是我还是喜欢当这些电子的东西变成油墨香的感觉。当手捧着一本书，当自己整个人都融入到书中世界去的时候，而忘记了很多烦恼，这才是念书给我带来的快乐  

         听早新闻说，那个圆明园的古董终于在巴黎被拍卖掉了，中国律师团的那个流拍梦也终于破灭了。最早当我听到这个消息的时候，我就觉得促使这种拍卖不成功的可能性就很小。我在这里不是表扬自己有如何的先知先觉，只是觉得在这个世界上除了莫斯科不相信眼泪外，世界各地都不相信眼泪。

         任何一件古董背后都应该有一个传奇的故事，都可能能够被拍成一部电影。虽然当初八国联军从圆明园的确抢走了不少的东西。可在今时今日，人家是没有义务不计成本和代价的送还给你的，因为历史就是历史，现实就是现实。法国人不是中国人，他们对圆明园没感情，他们不会体谅我们中国人。如果在我们的博物馆有副《蒙娜丽莎》的画像，你看我们会不会免费总送给人家外国人。

      我最喜欢的歌星是范范，我最喜欢的作家叫作王文华。

      我现在听着范范的歌曲在更新着我的blog，我很喜欢她有如天籁般的声音。不过今天的重点不是说她，而是说我喜欢的作家王文华。

      王文华是一个台湾籍的男性作家，他最出名的作品就是《蛋白质女孩》，但是作为他的忠实读者，我最喜欢的并不是这个，而是《61×57》。每次看，我都会感动一次。我喜欢他作为一个男性，却能将女性的心理描写的那么真切而好像就是我的姐姐一样。最近他出了一本新书，叫作《我的心跳，给你一半》，我刚看了一个开头，还没有感受到他的心跳。

      他的小说一共有五部，分别为《蛋白质女孩》、《61×57》、《吃玻璃的男孩》、《倒数第2个女朋友》和《我的心跳，给你一半》。按照道理说，这些小说，我都是应该齐全的，否则怎么叫忠实读者呢？可是我昨天整理了一下，发现除了最新的还在床头外，其他的都不知了去向。

      所以接下来，我将要说我本篇文章的重点，希望问我借了这几本书的朋友能抓紧时间把这些书还给我，因为时间长了，我已经不记得我究竟借给谁了。如果你没有借我的书，如果你能买到这几本书，就帮我买一本。因为我对失去这几本感到很惋惜。

      好了，我要说的也说完了。继续听范范唱歌吧～

      回家吃饭，打开电视，在放小沈阳的个人介绍；晚上看会IPTV，看到多了一个小沈阳节目的栏目；刚才看《新民周刊》看到关于点评小沈阳的文章。我突然有了一种想要说说小沈阳的念头。

      已经不看中央台春晚很多年了。今年除夕的晚上在换频道的间隙无意中看到了赵本山和小沈阳的节目。没看出来有什么特别可笑的，可能有些排斥赵本山的关系，直到后来小沈阳模仿唱歌才觉得这哥们歌唱的不错。第二天，铺天盖地的文章、网络消息关于小沈阳的，我这才意识到这家伙红了。可是我真的想不明白，这家伙怎么就红了呢？、

      带着这个问题我把小沈阳在春晚和以往的一些节目都看了一遍，头戴花发卡，身穿大花裙子，说话不男不女，身体扭捏。我不知道他为什么要如此扮相，如此说话，可能就是为了单纯的博的观众一笑吧。这年头，只要你豁的出去，什么都可以，毕竟你林子大了什么鸟都有。

     我还是不知道小沈阳怎么就红了？

     后来想想，他能红也不足为奇。这年头生活压力大，大家都正儿巴经的道貌岸然的活着，有时候想要过分的活泼和放肆一下，也不是特别被允许。可能小沈阳就是因为这副扮相和说话的样子达到了自己想要的彻底放松的感觉。这是我我唯一能想出来了。

     小沈阳怎么就红了呢？

      晚上和老公洗了草莓躺在床上边看电视边吃。草莓很甜。我对老公说，这个草莓挺甜的，不像我小时候吃的草莓上面都需要撒上糖。

      撒了糖的草莓？突然记忆定格在那撒了糖的草莓上，好熟悉的记忆。

      记得小时候我也不是特别喜欢吃草莓，只是很喜欢它那漂亮的外表，总在还没有大量上市的时候吵着要爸爸买来吃。虽然10元钱只有很小的一盒，但爸爸每次都会应我的要求买来给我，让我尝个鲜。爸爸把草莓洗干净后，然后再上面撒上一层薄薄的白糖，说这样吃起来就会很甜。而我那个时候也不知道心疼人，有什么好吃的，就会第一时间把自己喜欢的全都吃了。爸爸回头想吃一个尝尝，却发现我已经把草莓全都好像猪八戒吃人生果一样一口气全吃了。每次爸爸看到我那个样子，都会很开心的笑笑，说只要我喜欢，什么都好。

     现在长大了，我再吃不到有爸爸亲手为我撒上白糖的草莓了，但是那个撒了糖的草莓那个美丽而幸福的感觉我一直保持在心里。

     爸爸，我想念着你。

     不知道怎么了，这大半夜的楞是睡不着觉了，于是想来抒发下感情。

     因为工作的关系，下午出境拍了点东西，虽然只有2分钟的短片，也是来回倒腾了不少时间，明明简单的三句话，却非要拍上八遍才算过了关。突然感慨这演员也不是好当的。
     拍着拍着突然想起很多以前关于出境的往事，索性睡不着，就在这里和大家一起回忆。

     记得那还是小时候的，那时的金山新闻还不是每天都播放，是一周放三次，每次放的内容都一样，与其说是新闻，还不如说是周闻。爸爸因为工作的关系，偶尔也能在金山新闻里露个脸。如果一旦知道会在电视里播放，我们全家都会在新闻开始前认真的换好台，认真的盯着电视看爸爸那短短几秒钟的镜头，而且是认真的看上三遍。我上小学那会，我参加了我们学校的鼓号队。我们学校的鼓号队可有名了，那时候区里有些什么大会小会的，我们都会作为仪仗队去助兴演出，所以我也时不时的会有机会在金山新闻里露个小脸啥的，这些也都成了我最早出境的往事了。

     参加工作后，慢慢有机会在金山台出现的机会慢慢多了起来，所以也不会像以前小时候那么认真的在电视机前看了一遍又一遍。于是想，这总在金山台出境也不是大场面，如果将来有一天能上个上海台，或者中央台那叫才帅呢。果不其然，终于有机会上了回大电视台了，这次还不是什么小台，是中央台。

     那是我和老公参加集体婚礼的时候，我们作为金山特色水乡集体婚礼的一号夫妻，所以现场接受了很多记者的采访，那闪光灯闪的，表情那叫一个专业；那小手招的，估计和招财猫也没什么大的区别了。在采访我们的记者中偏偏还有中央台的，那时候不知道啊，对着镜头傻笑之余，老公还感慨激昂的说了翻：”这里有山有水，还有我最爱的人”的感言。碰巧这段傻的冒泡的片段在中央台播放后，引来老公身边无数碰巧看到电视的哥们的嘲笑，也引来了我众多失去联系的校友的电话和短信。这下终于让我明白了媒体的力量了。这次，也算是我们上的最大的一次电视了，估计将来也不知道是不是还有这样的机会，虽然已经找不到音像资料成为了最大的遗憾，可是现在回忆起来还是非常美好的。

     好了，这关于上电视的故事就回忆到这里了，其实要说的还有很多，有机会再说吧，都说完了，以后回忆啥呀。将来有机会再说说上报纸的故事吧。

      在开始今天的文章之前，我先说点高兴的事情吧。其实都是小事情，但是生活就是这样，很多时候就是因为一些小事情，会让人的心情变的好起来。

      事情是这样的，昨天是上班的第一天，我把自己打扮的漂漂亮亮的去上班，当然也和往常一样，准备在楼下买的生煎吃，可是让我非常的遗憾的是，楼下的早饭店居然没开。我们家附近这里，早饭店就这么一家，眼看着班车就要来了，吃不到早饭我也就只有上车，等到单位在说了。在班车上还心想着，可以叫谁帮我带早饭，可惜最好的朋友还远在山东没有回来。这个时候，同在班车上的队长说，今天他也没有吃早饭，这样，他让班车顺道弯一下单位附近的新亚大包，也让我顺道和他一起吃早饭，当然这个早饭是我们队长请客的。高高兴兴的和队长一起吃了早饭，这个时候，我们局长驾驶员出现在新亚大包的门口，原来他也来买早饭。于是我们一起早饭以后，我又高高兴兴的坐着局长的专车回到了办公大楼。

     中午去了趟超市，在超市里那个热啊，于是就解开衣服的扣子。这两天当然要穿新衣服啦。可是这才发现，我的新衣服怎么少了一个扣子呢？于是心急慌忙的到处找，可是结果还是没有找到，因为这个扣子比较特殊，找不到终究心里有些不快。可是就在刚才，我在发快递找快递袋子的时候，突然发现昨天遗失的那个扣子，居然就在我的办公桌下面。之前一直以为一定是在外面掉的，没有想到居然就在自己的脚下面，瞬时原本就不是很坏的心情，变得更加愉快了。

     写这两个事情，我只是想说，看来牛年对我来说，似乎真的不错，希望自己继续能够走好运下去哦。好了，下面开始要说我今天文章真正想说的东西了。昨天，据我的不完全统计，有3-5位朋友来和我讨论了，新年新计划，为了不让我再次复制粘贴重复继续说一次，所以我在这里好好的说一下的我的新年一下，也算是对所有关心爱护和帮助的朋友们有个交代。

     首先，在工作上。没什么大的志向，希望平平安安，顺顺利利，工作不要出错，能拿个先进就更好了。关于婚礼嘛，保持能做到平均一个月一家，赚钱不是目的，让生活变得充实起来才是硬道理。

     其次，在出行游玩上。目前只有上半年的打算，一月呢要去水族馆看鱼，不过这个已经看过了；二月呢要去松江佘山野餐，我已经邀请好身边的朋友了，如果你没有收到我的邀请的，那只有说可惜了；三月我要去植物园玩；四月我要去车墩影视基地看看，五月我想去绍兴自由行，六月目前还没有打算。

    第三，在生活上。介于舆论的压力，我今年有一个非常重大，重大到我都难以相信，我居然可以做出这样的一个决定。我决定在今年下半年怀孕生一个小孩，当然我要生一个长的很帅的儿子，不帅的话，我不要的。我连我儿子的名字都想好了，我准备叫他李享。这个名字可是有非常深厚的意义的，1、希望我的孩子是一个有理想的人；2、希望他要好好享受生活，热爱生活；3、希望要过好的生活就需要靠自己的努力，靠人不如靠己。当然这个第三个含义是这个名字的引申含义。

    第四，我要存钱争取当一个万元户。虽然自己赚的不少，但是我花的比赚的还要多。所以我在新的一年里要学会存钱，然后多去大人家里蹭饭，为我将来的购房计划多存一块砖。

    好了，我都说完了，希望借着这两天的好运气，我能够顺顺利利的。期待着我去佘山能拍出好照片来。

      我和老公都是独生子女。当我们结婚的时候，很多人都对我们说，将来你们可以生两个小孩。虽然我一直没有生孩子，但是我也觉得将来我有孩子的话，我也希望是有两个孩子，因为独生子女太可怜了。

     小时候没有人陪着一起长大姑且不说，长大了，需要承担起全部的家庭责任就明显比非独生子女要重的多。以前就看过类似的报道，我到也没有在意，毕竟那个时候没有走入婚姻，所以无法体会到文章说的那些家长里短，可现在越来越能体会到，如果自己有个兄弟姐妹，那该有多好。

     一对夫妻两个都是独生子女，这个过年了，去谁家吃年夜饭就是问题。为什么你家要小年夜，而他家就是大年夜？你不去的那个晚上，对于父母来说，他们就是孤单的，谁家没排上大年夜，对于谁都不是开心的。

     父母生病了，只有小夫妻两个轮着去陪，谁让我们没有兄弟姐妹呢？虽然我们自己已经很累。

     过年放假，多想能够好好休息一下，可是这家是亲戚，那家也是亲戚，走不完的亲家，可不完的饭。谁让我们是独生子女。

     独生子女其实很可怜。

    前几天我去看电影《非诚勿扰》。

    我听身边的朋友说，这个电影蛮好笑的，去电影院看，是我第二遍看，第一遍看了碟。

    坐在偌大的电影院里，身边的笑声不断，可是我一点都没有笑，因为我觉得一点都不好笑。感觉有点无厘头，感觉没什么深度。哪怕是第一遍看，我看了前头就猜到了后头。说影片中的中的景色优美，在我看来也就这样吧，电影里的景色有不优美的吗？那套留下镇上的房子到是真的很不错，可惜我是买不起的。

    在大家都在笑的时候，我突然感觉自己很可怜。因为我都不会笑。

    所以，我想去看《喜羊羊和灰太郎》。原来想要彻底的放松下来也是很不容易的。

     每年的春节和六五在我们单位都会搞两次比较大型的晚会，因为有这方面的爱好，所以从进单位的第一年开始，我就参加每一年的演出。今年有幸能够成为本次节目的策划和主持，我还是感到非常高兴的。忙活了很久，昨天演出终于结束了。虽然昨天回到家里已经累到不能动弹，但是第一次主持这样大型的晚会，我还是感觉学习到很多东西的，和主持婚礼有很多的不同。好了废话不多说了，先看照片吧。照片是老公拍的，也就这个水平了，大家凑合着看吧。

      我刚在后台化好妆，老公就来了，先拍一张花絮照片吧，不过貌似显得我好胖啊~

       演出开始了，我想张我面对镜头的，可是找来找去都是这样闭着眼镜的。看了照片才发现为什么我的裙子静电的那么厉害？因为这段内容是领导讲话和颁发先进，所以我穿的比较正式。

         正式演出开始，我换了古装的衣服。我的主持风格走的还是搞笑风格的，因为我最喜欢的女主持是小S。

       碍于我肚子上的肉实在太多，我怕吓着大家，所以还是给大家看张我们跳舞的背影吧。老公说这张还是看起来挺美的，大家猜猜看，那个是我。肯定看的出的，看哪个最胖就知道啦。

        这位老先生是上海滩有名的滑稽演员徐笑林先生，人称江南一怪，60岁的年纪有着6岁儿童的嗓音。我昨天晚上的主持得到了他的鼓励，我感到非常的荣幸。

      躺在床上想起小的时候和爷爷的一些对话，突然觉得自己居然也曾经如此的天真。  

      爷爷是属龙的。小的时候，爷爷经常对我说，他是一条天上的龙，是神仙，因为太宝贝我了，所以就下凡来给我做爷爷。我就问爷爷啊，你还回天上去吗？爷爷说，他不回天上去了，因为他回天上去了，我就没有爷爷宝贝啦。所以，我一直很坚信的认为爷爷是天上的神仙不会死，可以满足我任何的愿望。

     在奶奶离开我们的时候，爷爷哭着说，老太婆啊，你等等我啊，我也来。我突然泪如雨下。我突然想起了我小时候爷爷说的话。

     爷爷骗人，爷爷不是天上的龙，也不是神仙，将来爷爷也会离开我，就好像奶奶离开我一样。我希望自己继续天真下去，继续相信爷爷奶奶给我编织的各种美丽的谎言，也真是因为这些真实的谎言，我才有了幸福而快乐的童年。真是因为这些善良的谎言，我才会如此的乐观积极向上。

     可是现在为我编织谎言的人要离开我了，我心里很难过，我很害怕。我不希望他们走，可是我又显得无能为力，我觉得自己很渺小，我不知道该怎么办。我想对他们好一点，可是又不知道自己到底要做些什么。我恨自己为什么如此的自私，在拥有的时候不知道珍惜，在失去或者马上要失去的时候才感觉到要去珍惜，可是很多时候真的已经晚了，没有机会了，或者已经错失了太多太多的机会了。为什么我们不能像童话里面说的那样，从此幸福而快乐的生活着呢？

    我很天真。

     在我们金山方言里面有一个词叫作：呀摸查。我无论办什么事情的时候，总喜欢说着句话，慢慢的变成了我的口头禅。

     这话什么意思？

     昨天来自外地的同事和我说话的，我忍不住又说，他问我，这话什么意思啊？我告诉他就是，办事不要太顶真，随便一下就可以了。他又问我，可是这样好吗？我的回答说不好。他再问我，既然不好，你为什么总是喜欢这样呢？我无语。

    不知道什么时候开始，呀摸查变成了我的口头禅，也变成了我做事的风格脾气。不光是我，踏上社会以后，我慢慢的发现我身边的大部分都是如此，除非是什么重要的不得了的事情，不“呀摸查”。否则其他的，哪怕当初想的花好道好，最终也会变得“呀摸查”了。为什么会这样呢？难道这个就是所谓的磨平了棱角？

    俗话说：江山易改，本性难移。我不知道在2009年里，我是否会继续“呀摸查”下去，貌似很有这个迹象。

    其实我们每个人都希望我们身边的人干活是要认真的，不偷懒的，有责任心的。但是对自己的要求显然就没有那么高了，凡事会“呀摸查”一下。所以我希望自己，可以继续将“呀摸查”作为自己的口头禅，但是干活办事，还是不要如此，要有责任心，能让身边的人托付于我，这算是自己对自己新年的一点小小要求吧。

       奶奶选择离开，对我们全家来说，既有些意外，又有些常理之中。她的身体一直不太好，脑颅开刀已经整整17年了，在这17年里，爷爷为了挽留她的生命，付出很大的代价。终于奶奶支持不住，选择了离开。但是她的离开太突然，突然到我们大家都还没有做好心理准备。

      在奶奶的丧礼上，我哭的很放肆，像小时候自己想要的东西拿不到很任性很任意妄为的哭。因为从小我已经被奶奶溺爱惯了，说什么就是什么，后来长大了才知道原来人是不可以这样的。但是在奶奶的丧礼上，我还是那么任性的哭了，因为我觉得只有她可以满足我各种无理的要求，只要我用这种方式，所以我这次希望我任性的哭着，只要奶奶不要再睡了。可是，我再一次的知道，人是不可以这样的。

      原定元旦的活动都取消了，我不知道我该用什么心情来渡过这个新年。街上的人川流不息，笑逐颜开，我想参入他们的队伍，可是又觉得不应该。奶奶请我们吃的最后一餐，大人们安排的很丰盛，那些不相干的人吃的很开心，我没怎么动筷，我不知道我该用什么样的心情来吃那碗的肉。

      我觉得我因该是积极面对下去的，因为我们蒋家的做人原则是要乐观，爸爸在离开我的时候对我这么说，想必教育爸爸的奶奶一定也会这么对我说，要乐观，要积极，要认真，要坦荡。我已经不记得爸爸的忌日，我想我也很快会忘记奶奶的忌日，不是我不孝顺，因为我想他们从来就未曾离开过我，我们永远都还是在一起。

     在很多人都将blog转战到开心网上去的时候，我还继续在这里耕耘，我喜欢这种很有成就感觉的样子。

     因为是最后一个工作日的关系，办公室里的人走的都已经差不多了，我把办公桌整理一下，我种的水仙花也开花了，很香的样子。前些时候还是洋葱的样子，没想到，才没多少日子功夫已经出落的亭亭玉立，突然感觉水仙一定是个女子，因为只有女子一路走来才会如此，在小的时候是如此的不起眼，等长大了，变得清雅脱俗。我希望我变成像水仙花一样的女人，在经过无数的不起眼之后，变得清秀脱俗，不过估计有些难，所以我要努力。

      早上和同事说，那么快今天已经是08年的最后一天了，可我们居然什么值得纪念的事情都没有做。08年就这么过去了～，我要下班了。

      一切从09年开始吧，好好的，有个新的好的开始。

      刚才上楼去开了个会，虽然没怎么认真听，但是突然意识到一件事情，原来08年马上就要结束，就要迎来09年了。

      08年我们国家发生了很多事情，在08年到来之前，我觉得很多人应该是很期盼这一年的，可是现在结束了，不知道是不是有点落寞。

      因为写下标题叫盘点08年，所以我努力的回忆着我的08年究竟发生了什么，但是我似乎好像什么都想不起来。记得在07年的时候，我希望我08年能有个孩子，但是我发现没有。

     这些天趁着挂盐水的时候，又第N+1次翻看遍小说《61×57》。翻看的原因是因为朋友问我这个故事的解决是什么，但是我居然一点都不记得了，我是有选择性记忆的。总是希望留下美好的东西。

    可是08年对我来说，也是美好的，但是为什么我不记得了些什么呢？

    得了好几个先进，好像也没胖很多出来，和几个好朋友出去玩了几次，婚礼做的比以前更加得兴应手了。

    其他的我真的想不出来了，我鄙视我自己。

    那我好好规划下我09年的打算好了。可是～

    我居然没有打算～

    一切顺其自然好哦。

       今天是平安夜，收到不少祝福的短信。我问身边的朋友，他们今天晚上准备干嘛，除了在热恋中的某人安排了丰富的节目外，其他人都选择在家宅，这年头洗了就睡，才是最经济实惠的。我今天为了给自己庆祝圣诞节也请了一天假，但是请一天假不是为了出去玩，而是去挂盐水。

      今天是第三天挂盐水了。情况已经好了很多了，至少我觉得精神状态好了很多了。可是，可是我付出了比较沉重的代价，这三天的盐水调下来，我的手上已经扎的千仓百孔了。因为我的手比较胖，静脉比较细，反正很多很多理由，我就每次都要扎个两三针的，痛苦啊~记得小的时候，大概我5、6岁的样子，那次我去挂盐水，给我吊针的护士阿姨当天办理了离婚手续，情绪不太好，我前后给扎了8针，从此以后我看到挂盐水就害怕。这次小小的医疗以外，在我的心里上留下了深深的伤口。可怕真的是太可怕了~

      好了，不说这些事情了，祝大家圣诞快乐吧，能怎么快乐就怎么快乐吧！

      今天冬至了，说是有冷空气来。早上出门的时候，站在路口等朋友的时候，才意识到冷空气真的是来了，我突然感觉到了冬天的气息。虽然没有阳光普照，但是我还是喜欢这种感觉的，可能冬天出生的人对冬天有一种很特别的情节吧。

     虽然是冬至，但是我没有去看爸爸，我想他一定很想念我，我也很想念他。过些时候，我会去看望他的，告诉他我最近的成绩，告诉我这一年来有没有进步。

     感冒还是很厉害，下午昏昏的睡了一觉，醒来居然嗓子发不出半点声音。咳嗽，咳嗽，我讨厌我不停的咳嗽。因为咳嗽的时候会喉咙痛，因为咳嗽的时候会流鼻涕，因为咳嗽的时候会让我有痰咳不出。

     天气预报显示，明天会更冷，零下2度。原来冬天真的已经来了。

       在某个洒满阳光的午后，太阳照在身上暖洋洋的，于是在自己的办公室里照下了这组照片。

     感冒真是一个让人讨厌的事情，一回家就倒头睡下了。睡了十几小时以后，整个人好像是发霉了一样。

     家里乱乱的，我讨厌家里乱乱的样子。起来洗了个热水澡，人舒服多了。吃了药片后，我准备把家里好好打扫一下。

     虽然感冒还在继续，但是下午我准备去晒晒太阳，或许这样，我会变得舒服些。